sábado, 2 de julio de 2011

¿Es amor u obsesión?

Hay relaciones sin salida, que sin embargo sientes la necesidad de seguir en ellas mátame, pero no me dejes.

También, cuando tenemos un amigo que nos hace suspirar y nos morimos por las ganas de que sea nuestro amor. Y cuando vemos a alguien de lejos, no lo conocemos ¡y ya sentimos que lo amamos!

¿Cómo diferenciar el amor de la obsesión?

En las relaciones sin salida, es simple saberlo ¿Te sientes querida, amada y respetada? ¿Te apoya y comprende tu pareja? ¿Sientes más energía para vivir o te la quita?

Si no hay comprensión y respeto mutuo, no te engañes: no es amor. Es baja autoestima. En realidad, por una extraña razón, atraemos a personas que están en sintonía con nuestros pensamientos dominantes.

Y si nuestros pensamientos son negativos, de baja autoestima no te extrañe que atraigas a personas con los mismos problemas.

Cuando se tiene baja autoestima, se encuentra el sentido de la vida en el conflicto.

Como no consigues la atención de nadie, descubres que en el conflicto puedes hacer sentir al otro culpable y recibir cariño. Y llamas la atención.

Es por eso que te haces adicta a las relaciones destructivas. En la pelea llamas la atención del otro. Esto es dañino. Y no es amor. Tienes que encontrar por ti misma lo que te motive. Tienes que mejorar tu autoestima. Cuando te enamores de ti misma, comprenderás que es una relación sin salida. Termínala, para dar la bienvenida a un nuevo amor que esté en sintonía con tu nueva forma de ver la vida.

Hay personas que tienen relaciones prohibidas con personas casadas. Se dicen así mismas que él ya no ama a su esposa y que le gustaría dejarla. Pero que no lo hace por los hijos. No te engañes. Te estás auto-saboteando. Porque tienes baja autoestima, crees que no puedes conseguir a un hombre libre. Esta es una relación sin salida. Es una obsesión, que no te va a llevar al verdadero amor.

Cuando se sueña con una persona que apenas conoces, no lo dudes: no es amor. Cuando mucho, atracción. Todos tenemos nuestro tipo de hombre o mujer ideal. Y cuando no conocemos bien a la persona le endosamos todas las características de nuestra pareja ideal. Hasta que conozcas a tu amor platónico, sabrás con claridad sus defectos y virtudes. Conocerás su vida. Y solo en ese momento, sabrás si es amor o solo fue obsesión.

La mente es tan poderosa, que puede enfermarte o enamorarte. Y todo está en los pensamientos. Es bonito ilusionarse por alguien y pensar que es nuestra persona ideal. Pero pasar de la simple emoción a la obsesión ya no es sano.

En ocasiones, tendrás pareja y estarás obsesionada por otra persona. Pero sientes que estás enamorada de los dos. Es simple. Estás enamorado de tu pareja, porque la conoces y tu mente te ha enamorado de la otra persona, por ser un sueño aún no vivido.

Por que lo adornaste con las características de tu persona ideal, y la esperanza de que sí las reúna, hace que se convierta en tu obsesión.

Cuando terminas con una persona, se dejan de ver, y resulta que te has dado cuenta de que si la amas

Es obsesión. En nuestra soledad, necesitamos a alguien que nos ayude a olvidarla momentáneamente. Y cuando no tenemos a alguien con quien pelear, ni discutir, nos sentimos vacíos. Y pensamos es que sí lo amo. En realidad, es una necesidad egoísta de hacer sufrir a otra persona y que esta nos haga sufrir, para no sentirnos solos.

El amor, se basa en una comprensión y respeto de tu pareja. Ves con claridad sus defectos y sin embargo le tienes cariño a su vida. En la obsesión, se debe a la baja autoestima si me deja, no voy a encontrar a otra persona. Es precisamente cuando terminas relaciones sin salida, cuando aparece un nuevo amor ¿Cómo quieres que aparezca si no quedas libre primero? ¿Cómo quieres que se te acerque un enamorado, si ve que tienes pareja? Parece obvio, pero muchos piensan que mientras encuentran al bueno, pueden tolerar la relación presente.

También, la imaginación ejerce mucha influencia en la obsesión. Es más fácil soñar en que una persona tiene las características del hombre o mujer ideal, y verlo de lejos, que enfrentarnos a una relación real y que seamos rechazados.

Hay que arriesgarse. En este universo de hombres y mujeres con diversas formas de pensar, con toda seguridad hay alguien que es para nosotros. Solo hay que tener fe y experimentar lo suficiente.


Siempre he dicho que mis defectos son tantos, que sería más fácil decir las pocas virtudes que tengo. Y claro que alguien puede enamorarse de mi, pero hasta que me conozca profundamente. No antes.

Y tu relación ¿Es amor u obsesión? Si es obsesión y lo comprendes

¡Prepárate para tener una relación con un gran amor!

Autoestima y Autosuperación: Técnicas para su mejora

LA AUTOESTIMA

Las creencias que tenemos acerca de nosotros mismos, aquellas cualidades, capacidades, modos de sentir o de pensar que nos atribuimos, conforman nuestra “imagen personal” o “autoimagen”. La “autoestima” es la valoración que hacemos de nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido incorporando a lo largo de la vida. Nos sentimos listos o tontos, capaces o incapaces, nos gustamos o no. Esta autovaloración es muy importante, dado que de ella dependen en gran parte la realización de nuestro potencial personal y nuestros logros en la vida. De este modo, las personas que se sienten bien consigo mismas, que tienen una buena autoestima, son capaces de enfrentarse y resolver los retos y las responsabilidades que la vida plantea. Por el contrario, los que tienen una autoestima baja suelen autolimitarse y fracasar.
Las personas somos complejas y muy difíciles de definir en pocas palabras. Como existen tantos matices a tener en cuenta es importante no hacer generalizaciones a partir de uno o dos aspectos. Ejemplos:
  • Podemos ser muy habladores con los amigos/as y ser callados/as en casa.
  • Ser un mal jugador de fútbol no indica que seamos un desastre en todos los deportes.
  • Que no nos salga bien un examen no significa que no sirvamos para los estudios.

¿CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA?

  • El concepto de uno mismo va desarrollándose poco a poco a lo largo de la vida, cada etapa aporta en mayor o menor grado, experiencias y sentimientos, que darán como resultado una sensación general de valía e incapacidad. En la infancia descubrimos que somos niños o niñas, que tenemos manos, piernas, cabeza y otras partes de nuestro cuerpo. También descubrimos que somos seres distintos de los demás y que hay personas que nos aceptan y personas que nos rechazan. A partir de esas experiencias tem¬pranas de aceptación y rechazo de los demás es cuando comen¬zamos a generar una idea sobre lo que valemos y por lo que va¬lemos o dejamos de valer. El niño gordito desde pequeño puede ser de mayor un adulto feliz o un adulto infeliz, la dicha final tie¬ne mucho que ver con la actitud que demostraron los demás ha¬cia su exceso de peso desde la infancia.
  • Durante la adolescencia, una de las fases más críticas en el desarrollo de la autoestima, el joven necesita forjarse una identidad firme y conocer a fondo sus posibilidades como individuo; también precisa apoyo social por parte de otros cuyos valores coincidan con los propios, así como hacerse valioso para avanzar con confianza hacia el futuro. Es la época en la que el muchacho pasa de la dependencia de las personas a las que ama (la familia) a la independencia, a confiar en sus propios recursos. Si durante la infancia ha desarrollado una fuerte autoestima, le será relativamente fácil superar la crisis y alcanzar la madurez. Si se siente poco valioso corre el peligro de buscar la seguridad que le falta por caminos aparentemente fáciles y gratificantes, pero a la larga destructivos como la drogadicción.
  • La baja autoestima está relacionada con una distorsión del pensamiento (forma inadecuada de pensar). Las personas con baja autoestima tienen una visión muy distorsionada de lo que sen realmente; al mismo tiempo, estas personas mantienen unas exigencias extraordinariamente perfeccionistas sobre lo que deberían ser o lograr. La persona con baja autoestima mantiene un diálogo consigo misma que incluye pensamientos como:
    • Sobregeneralización: A partir de un hecho aislado se crea una regla universal, general, para cualquier situación y momento: He fracasado una vez (en algo concreto); !Siempre fracasaré! (se interioriza como que fracasaré en todo).
    • Designación global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a uno mismo, en vez de describir el error concretando el momento temporal en que sucedió: !Que torpe (soy)!.
    • Pensamiento polarizado: Pensamiento de todo o nada. Se llevan las cosas a sus extremos. Se tienen categorías absolutas. Es blanco o negro. Estás conmigo o contra mí. Lo hago bien o mal. No se aceptan ni se saben dar valoraciones relativas. O es perfecto o no vale.
    • Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. Tengo yo la culpa, !Tendría que haberme dado cuenta!.
    • Personalización: Suponemos que todo tiene que ver con nosotros y nos comparamos negativamente con todos los demás. !Tiene mala cara, qué le habré hecho!.
    • Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que no les gustas, crees que piensan mal de ti...sin evidencia real de ello. Son suposiciones que se fundamentan en cosas peregrinas y no comprobables.
    • Falacias de control: Sientes que tienes una responsabilidad total con todo y con todos, o bien sientes que no tienes control sobre nada, que se es una víctima desamparada.
    • Razonamiento emocional: Si lo siento así es verdad. Nos sentimos solos , sin amigos y creemos que este sentimiento refleja la realidad sin parar a contrastarlo con otros momentos y experiencias. "Si es que soy un inútil de verdad"; porque "siente" que es así realmente

 FORMAS DE MEJORAR LA AUTOESTIMA

La autoestima puede ser cambiada y mejorada. Podemos hacer varias cosas para mejorar nuestra autoestima:
1. Convierte lo negativo en positivo:
Nunca pierdas las ganas de pensar en positivo, invierte todo lo que parezca mal o que no tiene solución:
Pensamientos negativos
"No hables"
"¡No puedo hacer nada!"
"No esperes demasiado"
"No soy suficientemente bueno"
Pensamientos alternativos
"Tengo cosas importantes que decir"
"Tengo éxito cuando me lo propongo"
"Haré realidad mis sueños"
"¡Soy bueno!"
2. No generalizar
Como ya hemos dicho, no generalizar a partir de las experiencias negativas que podamos tener en ciertos ámbitos de nuestra vida. Debemos aceptar que podemos haber tenido fallos en ciertos aspectos; pero esto no quiere decir que en general y en todos los aspectos de nuestra vida seamos “desastrosos”.
3. Centrarnos en lo positivo
En conexión con lo anterior, debemos acostumbrarnos a observar las características buenas que tenemos. Todos tenemos algo bueno de lo cual podemos sentirnos orgullosos; debemos apreciarlo y tenerlo en cuenta cuando nos evaluemos a nosotros mismos.
4. Hacernos conscientes de los logros o éxitos
Una forma de mejorar nuestra imagen relacionada con ese “observar lo bueno” consiste en hacernos conscientes de los logros o éxitos que tuvimos en el pasado e intentar tener nuevos éxitos en el futuro. Pida a los alumnos/as que piensen en el mayor éxito que han tenido durante el pasado año. Dígales que todos debemos reconocer en nosotros la capacidad de hacer cosas bien en determinados ámbitos de nuestra vida y que debemos esforzarnos por lograr los éxitos que deseamos para el futuro.
5. No compararse
Todas las personas somos diferentes; todos tenemos cualidades positivas y negativas. Aunque nos veamos “peores” que otros en algunas cuestiones, seguramente seremos “mejores” en otras; por tanto, no tiene sentido que nos comparemos ni que, nos sintamos “inferiores” a otras personas.
6. Confiar en nosotros mismos
Confiar en nosotros mismos, en nuestras capacidades y en nuestras opiniones. Actuar siempre de acuerdo a lo que pensamos y sentimos, sin preocuparse excesivamente por la aprobación de los demás.
7. Aceptarnos a nosotros mismos
Es fundamental que siempre nos aceptemos. Debemos aceptar que, con nuestras cualidades y defectos, somos, ante todo, personas importantes y valiosas.
8. Esforzarnos para mejorar Una buena forma de mejorar la autoestima es tratar de superarnos en aquellos aspectos de nosotros mismos con los que no estemos satisfechos, cambiar esos aspectos que deseamos mejorar. Para ello es útil que identifiquemos qué es lo que nos gustaría cambiar de nosotros mismos o qué nos gustaría lograr, luego debemos establecer metas a conseguir y esforzarnos por llevar a cabo esos cambios.

Elaborar proyectos de superación personal

Una parte importante de nuestra autoestima viene determinada por el balance entre nuestros éxitos y fracasos. En concreto, lograr lo que deseamos y ver satisfechas nuestras necesidades proporciona emociones positivas e incrementa la autoestima.
Se ha apuntado como una forma de mejorar la autoestima el esforzarse para cambiar las cosas que no nos gustan de nosotros mismos. Vamos a trabajar sobre un método que puede hacer más fácil estos cambios. Este método está compuesto por cuatro pasos fundamentales:
Pasos para conseguir lo que se desea.
  1. Plantearse una meta clara y concreta.
  2. Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.
  3. Organizar las tareas en el orden en que se deberían realizar.
  4. Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.
Veamos brevemente cada uno de estos pasos:

Primer paso: Plantearse una meta clara y concreta.

Una “meta” puede ser cualquier cosa que se desee hacer o conseguir. Plantearse una meta de forma clara y concreta ayuda a tener éxito porque nos ayuda a identificar lo que quere¬mos conseguir.
La meta que nos propongamos ha de reunir una serie de requisitos. Debe ser una meta:
  • SINCERA, algo que realmente queramos hacer o deseemos alcanzar.
  • PERSONAL, no algo que venga impuesto por alguien desde fuera.
  • REALISTA, que veamos que es posible conseguir en un plazo relativamente corto de tiempo (unas cuantas semanas).
  • DIVISIBLE, que podamos determinar los pasos o cosas que hemos de hacer para conseguirla.
  • MEDIBLE, que podamos comprobar lo que hemos logrado y lo que nos falta para alcanzarla.
Ejemplos:
  • Obtener una buena nota en una asignatura
  • Ser más popular
  • Llevarse bien con los hermanos
  • Hacer deporte
  • Ahorrar dinero

Segundo paso: Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.

Una vez que hayan concretado la meta que desean alcanzar, pídales que piensen en lo que tendrían que hacer para conseguirla. No todo se consigue en un día; para conseguir mejorar en cualquier aspecto que te propongas has de hacer pequeños esfuerzos.
Póngales como ejemplo el caso de los ciclistas que participan en la vuelta ciclista a España. La meta de muchos de ellos es ganar la carrera. Pero para ello se tienen que superar a lo largo de tres semanas distintas etapas (etapas de llano, etapas de montaña, contrarreloj).

Tercer paso: Organizar las tareas en el orden en que habría que realizarlas.

Si se intenta llevar a cabo todas las tareas al mismo tiempo, es muy probable que no se consiga nada. Para lograr una meta es muy interesante que se ordenen las tareas que se deben realizar y se establezca un plan de trabajo.
Una vez que tengan la lista de las tareas que deben realizar pida que las ordenen. El orden se puede establecer de forma lógica, según la secuencia temporal en las que se tengan que realizar (para hacer una casa antes del tejado habrá que hacer los cimientos) o, en el caso de que las tareas no necesiten una secuenciación temporal, se puede empezar por las tareas más sencillas y que requieran menos esfuerzo, dejando para el final las más difíciles o costosas.

Cuarto paso: Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.

Una vez elaborado el proyecto personal habría que comprometerse con él y ponerlo en práctica. Para llegar a conseguirlo es importante ir evaluando los esfuerzos realizados. Esto puede ser difícil hacerlo uno mismo, pero es relativamente sencillo si se pide a un familiar o a un amigo que nos ayude a evaluar nuestros progresos.
Vamos a ver un ejemplo en el que una persona uno elabora un proyecto de superación personal con el fin de superar la timidez:
Ejemplo de Proyecto Personales
1. Meta: Superar a timidez.
2. Tareas para conseguirlo:
  • Saludar a gente que conozcas
  • Unirse a grupos de compañeros en el recreo
  • Iniciar conversaciones con compañeros
  • Iniciar conversaciones con desconocidos
  • Hacer preguntas al profesor
3. Organización de las tareas (empezar por lo más fácil y avanzar hacia las tareas más difíciles)
Organización de tareas

Entendiendo el dolor emocional....

Hola Amigas,

El dolor emocional es algo común que muchas personas experimentan en cierto momento de su vida. La ruptura de una relacion sentimental, un divorcio, la viudez o la pérdida de un ser querido llegan sorpresivamente y nos toma desprevenidos. Uno de los dolores emocionales que sufren las personas casadas y que no esperan es el dolor de la infidelidad de su pareja.

El dolor emocional es mas difícil de enfrentar que un dolor físico pues los seres humanos tendemos a cegarnos a ese tipo de dolor. Por medio de la negacion y de los mecanismos de defensa que desarrollamos en esos momentos difíciles nos conducen a un auto engaño de que nada grave esta sucediendo en nuestra vida.

Otras personas en cambio se hacen adictas al dolor emocional. Les gusta que la gente sienta compasión de ellas y por eso adoptan el rol de víctima frente a sus amistades y sus familiares, pues les gusta que los demas les tenga lástima. Estas personas adictas al dolor sentimental muchas veces chantajean a otros presentando comportamientos que inspiran compasión a los que los rodean.
El dolor emocional conlleva a otros males

El dolor emocional lo experimentan personas de todas las esferas sociales, es el dolor causado por heridas que hieren nuestros sentimientos, nuestra mente, nuestras emociones y nuestro espiritu. Afecta a nuestros seres queridos que sufren con nosotros y los cuales se sienten devastados al saber que nosotros estamos sufriendo y que ellos no pueden hacer nada para aliviar nuestro dolor.

Conforme el dolor emocional se apodera más y más de nuestras vidas la enfermedad emocional avanza y puede llegar a minar nuestro organismo y nuestra mente hasta el punto de llegar a desarrollar enfermedades mentales y fisicas tales como el cáncer o problemas cardiacos o desbalances de hormonas, rencores, odios y resentimientos difíciles de desarraigar

Las personas que experimentan un dolor emocional muy fuerte tratan de escapar por medio de los mecanismos de defensa que conllevan a las personas a comportarse de diferentes maneras.

He aquí esos diez comportamientos:

1.- Conductas de fuga.- Las personas desean con todas sus fuerzas de alejarse del evento doloroso.

2.- Conductas de represión.- La mente inconsciente nos hace olvidar los eventos o pensamientos sobre el dolor que nos da el recordar esos eventos.

3.- Conductas de proyección.- El evento doloroso es proyectado a otras personas cercanas para sentir que no es el dolor propio sino el de otra persona ajena a nosotros.

4.- Conductas de negación.- La persona ignora el dolor como si no existiera. Trata de decirse a ella misma que no esta ocurriendo nada que sea doloroso o detrimental en su vida.

5.- Conductas de regresión.- La persona que sufre trata de refugiarse en sus recuerdos de la infancia y actua como un nino pequeño y su mense te vuelve infantil.

6.- Conductas de aislamiento.- Las personas que experimentan un dolor emocional muy fuerte tienden a aislarse de las demás personas.

7.- Conductas de sustitución.- Las personas tienden a sustituir sus pensamientos por otros para no pensar en el dolor que les provoca pensar en el evento doloroso.

8.- Conductas de desplazamiento.- La persona que sufre emocionalmente de un dolor profundo trata de culpar a otros por su sufrimiento aunque las otras personas sean ajenas a lo que les ocurrió a ellos.

9.- Conductas de racionalización.- La persona razona sobre lo que les está causando el dolor y sienten que no hay nada que los pueda consolar. Tratan de analizar los eventos y de buscar un culpable aunque esta persona sean ellos mismos.

10- Conducta de repetición.- La persona piensa el dia entero sobre lo que le ocurrió y trata de reconstruir los hechos y siente cierta satisfacción que puede recordar lo que le causó el dolor emocional con lujo de detalles.
Ayuda terapéutica

Si el dolor emocional no disminuye y por el contrario va en aumento y cuando nos vamos a dormir rumiamos el dolor y al despertar hacemos lo mismo, eso quiere decir que nos está costando superar el dolor por nosotros mismos.

Debemos buscar ayuda profesional y ayudarnos por medio de terapias caseras para aliviar nuestra pena. Los ejercicios de relajación, la yoga, la autohipnosis, la hipnosis clinica y los libros de auto ayuda pueden ser muy utiles para ayudarnos a sanar un dolor emocional que se ha instalado en nuestras mentes por un periodo largo.


Sofi....

Por qué los Hombres Casados no Dejan a sus Esposas?

Una pregunta recurrente es: ¿por qué los hombres casados que tienen aventuras nunca dejan a la esposa? (lo hace un muy bajo porcentaje). No es buen negocio.

Una de las respuestas más frecuentes a esta pregunta es que no dejan  a la esposa porque la aman  y aunque también amen a la su amante, necesitan más a su esposa. Otros dicen no sentir nada por las amantes y ser capaces de desconectar totalmente sus sentimientos al tener sexo con otras mujeres (aun cuando sea muchas veces con la misma). En muchos casos, aunque se enamoren  de la amante, ni de chiste consideran la posibilidad de dejar a su familia por “la otra” “la rompe familias” diría la señorita Laura.

Noten que dije a su FAMILIA, porque cuando hay una separación (a diferencia de la mujer) el hombre deja también a sus hijos; deja de vivir bajo el mismo techo que ellos, cosa que les es sumamente difícil y dolorosa. Las mujeres normalmente se quedan con la casa (que en muchos casos compró el marido) y con los hijos. Esa es suficiente razón para que los señores no tengan ganas de divorciarse, por mal que lo pasen con la esposa y bien que lo pasen con la amante.

No suena como buen negocio ¿o si? Con todo su esfuerzo compran una casa, la arreglan, hacen un patrimonio determinado, forman una familia… y luego resulta que porque la esposa se pone media frigidona cuando los niños dan lata, la casa es un desmadre, el marido es desatento y ya no se acuerda ni de su cumpleaños – el encuentra con quien “ponerle” – va a renunciar a todo lo que construyó con tanto trabajo? ¿va a dejar de ver a sus hijos diario, para verlos cada 15 días y turnarse las navidades? ¿va a mantener dos casas (en algunos casos)?

En primer lugar para qué va a renunciar a todo si no tiene que hacerlo, tiene lo mejor de dos mundos, a la esposa (casa, hijos, chance y hasta perro labrador y camioneta) y a la amante ¿para qué escoger?

Por otro lado está el hecho de que el hombre no se siente “socialmente” culpable por tener una o varias aventuras. Después de todo es lo que se espera de ellos. Los hombres son unos cerdos, cierto? Sí, cierto… el punto es que desde niño ha escuchado que su abuelo, tíos, papá, primos amigos, etc. tienen amantes o aventurillas y no es nada del otro mundo –mientras no te cachen-. Ellos no necesitan justificar el tener sexo con una mujer que no es su esposa, tampoco necesitan validarlo diciendo que “se enamoraron” de hecho a los que lo hacen no se les baja de pendejos.

Por otro lado, la mujer si tiene que validar y justificar con quién tiene sexo y lo hace diciéndose a sí misma que es por amor. “Me enamoré, no supe cómo y por eso lo hice…” léase entre líneas: “no soy ninguna puta, solo soy una mujer enamorada.” No, eres una mujer con el el corazón el la vagina, my dear.. Por eso, cuando es la mujer la que tiene al amante, esta sí acaba dejando al marido. Se queda con los hijos, si es ganona también con la casa, la camioneta y el perro labrador y además está enamorada!  ¿cómo quedarse con el marido si ya se enamoró de otro?

Entonces, volviendo al punto de ¿por qué los casados no dejan a la esposa por la amante? Estoy segura de que no es porque amen a su esposa, simplemente tienen mucho que perder si deciden irse. Están muy acostumbrados a su esposa (puede que a veces hasta les caiga bien), la necesitan (que no es lo mismo que amarla), a su casa, a sus cosas y sobre todo a sus hijos… que hueva perder todo eso “por unas nalgas” (citando las palabras tan finas que ellos mismos usan) que al convertirse en esposas, se vuelven igual de frígidas, porque esa es la cruda realidad.

Así que mi reina, si estás en una relación eterna con un casado que “ahora si ya va a dejar a su esposa” desde hace años, pero cada vez que lo va a hacer pasa algo que lo impide, es tiempo de que te retires con tus propios honores. Lo más probable es que nunca haya tenido intenciones de dejarla, entonces…. ¿POR QUÉ ME DICE ESOOOOOOOOOO??? –te preguntarás- seguramente porque de una u otra manera lo has presionado, o bien siente que si no te dice eso vas a terminar con él y él, lo que quiere es estar como Pancho Villa (con sus dos viejas a la orilla, solo que a ti te toca la orilla pinche).

Son muy pocos los casos en que eso sucede y no esperes sentada a ser uno de esos casos.

¿Somos felices como esposas?

Hola Amigas,

Hoy vamos a tratar un tema muy evidenciado y discutido en la actual sociedad, donde algunas mujeres se sienten orgullosas de ser “Las esposas” y otras mujeres se muestran inconformes con sólo pensar que están usurpando un lugar que por derecho civil no les corresponde legalmente, pero que definitivamente ni una ni otra tendrían razón en determinadas circunstancias para enorgullecerse ni molestarse, según como vamos a enfocar nuestro artículo de hoy.
¿Qué mujer en el mundo no ha soñado alguna vez
con salir de su casa vestida de blanco, ciñendo su frente con una hermosa corona de azares, bañados con vaporosa cauda de velo de tul ilusión, llegar a la iglesia que la espera cubierta de flores, las campañas anunciando a todo tañir su entrada triunfal al templo, sintonizado todo con música de violines, tocando la marcha nupcial de mendelson para convertirse en esposa del hombre de su vida, mediante un: “si acepto, ser tu esposa hasta que la muerte nos separe”?
Declarados “Marido y Mujer”, ya no hay marcha atrás, una promesa divina ante un altar no es un juego caprichoso ni experimental que se puede romper al primer estirón elástico de la vida, ya que jurar seriamente ese “SI ACEPTO”, significa darse, donarse al otro voluntariamente para el resto de sus días, estar con él, en lo próspero y en lo adverso, estar junto a aquel hombre elegido para ser el compañero, el resto de la vida.
El matrimonio por lo tanto es un Sacramento que debe ser respetado por ambos esposos, un símbolo de amor, para ser compartido en las buenas y en las malas toda la vida. Pero cuando a uno de los dos se le olvida de cumplir su promesa, el juramento se vuelve mentira, falsedad, un juego que puede acarrear sus consecuencias divinas.
¿Que ya no soporta al marido borracho, holgazán, irresponsable, poco cariñoso? ¿Que ya la sopa se enfría esperando por él frente a la mesa todos los días de la semana? ¿Que ya se le acumuló la carga del hogar y el marido no aparece y cuando aparece llegó cansado, sin dinero y de mal humor?
Se nos hace fácil amigas buscar refugio en otros brazos. Nada más sencillo de solucionar que regresarle una sonrisa seductora al vecino que nos guiñó un ojo, al compañero de trabajo que nos invitó a comer, al hombre ameno que conocimos en la fiesta o al hombre guapo, que al pasar por la calle nos cedió el paso, incluso sin ir más lejos, también a aquel hombre del computador que nos tiró un piropo.
Nos echamos un clavado ahí mismo a la suerte y ahí vamos a contarle enseguida toditos nuestros sufrimientos: “mi vida es un infierno, no me quiere, no me respeta, no me habla, no me mantiene, no se preocupa por mí, ya no le importa, ya no me ayuda con los hijos, ya no viene a dormir, aquello se acabó, soy una desdichada, una esclava, una cenicienta, una sirvienta gratis y francamente ya no lo amo…y ya no puedo más”
Obvio aquel hombre entusiasmado, escucha o lee con atención todo aquello que le brinda la mejor oportunidad para sacar provecho a su favor. ¿Y a quién le dan pan que arranque? Y enseguida pasamos de ser esposas, a ser aspirantes al amasiato.
Pero veamos el lado opuesto de la moneda:
¿Qué pasa cuando aquel hombre nos dice que él esta pasando por la misma situación?, que su esposa no lo comprende, no lo atiende, no lo respeta, lo maltrata, le exige, y de paso, que se ha dejado engordar, que se ha convertido en una bruja gritona, grosera, altanera y prepotente y que encima le echa la carga de los gastos y responsabilidades de la casa y de los hijos.
En fin… ahora resulta que la víctima principal del matrimonio es él, y nosotras con más razón nos tiramos de cabeza por creer lo que nos conviene y conquistarlo, nos volvemos amables, dulces, tiernas, lindas, hacendosas, y a veces hasta olvidamos el juramento ante el altar, la promesa del Sacramento y nos apuramos a gestionar un divorcio necesario rápido y al vapor.
¡¡Alto ahí… Zona Peligrosa!!
Conseguimos apurar al abogado que nos absuelva del contrato de matrimonio, volvemos a ser libres y autónomas, felices, radiantes y contentas nos arrojamos a los brazos del príncipe soñado y resulta que el príncipe soñado sigue casadito con su mujercita, a la que por supuesto, no tiene ningún interés en abandonar, por los hijos, por la familia, por comodidad, por el trabajo, por la posición, por la seguridad, por el qué dirán, por el qué pasará, etc.
Resultado: Nos convertimos en amantes. Y yo me pregunto: ¿es justo todo eso para una mujer que salió de una situación difícil para meterse en otra peor?
Ahora ya no tiene que enfrentar al marido borracho, grosero y altanero, ya no tiene que soportar las largas horas de espera, caliente y caliente la sopa y asomándose decenas de veces por la ventana, ahora tiene que batallar con los reclamos y hasta amenazas de la pobre esposa que como fiera herida y con justa razón se enojó y reclamó sus derechos de legítima esposa, aquella pobre mujer que el marido vistió de bruja gritona, cuando la pobre mujer… puf; bien gracias… ¡¡Ni enterada!!
Amigas querida, echemos una hojeadita al seno de nuestro hogar, veamos qué ingredientes nos faltan o nos sobran, para evitar que tengamos que atravesar, éste tipo de situaciones de la que nadie está exenta.


Por una mujer con dignidad!


Sofi...

La tecnología te dirá si te engaña

Hola amig@s!, siempre atentas a nuestros mariditos, que ahora utilizan sus telefonos celulares para estar enviando mensajitos a sus amantes, cuidenlos por que despues será tarde....


SMS, e-mails, chats, foros: descubre si está con otra


¿Su conducta te hace sospechar que está viviendo un affaire?, ¿el fantasma de la infidelidad ronda por tu cabeza? Si quieres saber si está teniendo una aventura, la tecnología te dará la respuesta. El móvil y el ordenador se convertirán en tus ‘chivos expiatorios’.


El móvil, los chats, las webcams, en definitiva, las nuevas tecnologías, se han convertido en la panacea de los infieles, que encuentran en estos instrumentos fórmulas magistrales para conseguir y ocultar amores paralelos. Pero también se han convertido en sus grandes ejecutores, ya que el rastro que queda tras de ellos es muy fácil de seguir, sobre todo cuando las sospechas llevan a la otra parte a convertirse en un auténtico espía profesional.
Sólo hay que respirar profundo, armarse de valor y comenzar con la investigación. Los SMS, e-mails, su historial en Internet o lo último en software espía, te ayudarán a descubrir si es obsesión tuya, si realmente hay un flirteo o si ya ha pasado a la acción.



Aventura vía sms
En el 87 por ciento de los casos de infidelidad europeos fue el móvil el primer causante en despertar sospechas. Normalmente se comienza desconfiando de un número desconocido y se acaba por pillar algún sms subidito de tono que delata abiertamente la relación extraconyugal.
Y es que hoy en día las relaciones amorosas clandestinas se desarrollan a través de los mensajes de texto, puesto que es mucho más fácil y discreto enviar un sms para concertar una cita o expresar deseo, que hacer una llamada telefónica. Gracias a ello ya no es necesario esconderse de la pareja ni para quedar con la amante, lo que tiene un componente infantil que atrae e incluso provoca a muchos cierto morbo sexual.
Pero las actitudes ante el móvil pueden delatar que algo está pasando, sólo hay que ser observadora. ¿Señales evidentes de que te engaña?
Se abalanza cuando oye el sonido de ‘mensaje recibido’, al leerlo se le ilumina la cara y hace cualquier cosa o se inventa cualquier excusa para que bajo ningún concepto lo leas.
Se encierra en el baño o la habitación para hablar, su tono de voz disminuye pasmosamente de unas llamadas a otras o se aleja discretamente de donde estás para evitar que escuches la conversación.
De repente aparece con dos móviles, uno de pago y otro de tarjeta, con la justificación de ‘cosas del trabajo’.
Si percibes estas señales, probablemente tu pareja esté manteniendo una relación paralela. Ahora sólo necesitas recoger pruebas. Para ello has de ser más astuta que él. Si él es de los que no quieren dejar ni un cabo suelto, seguramente se haya leído ya el libro "Cinco reglas de oro" sobre cómo ser infiel a través del móvil sin ser descubierto, escrito por un detective privado italiano que pudo comprobar cómo el móvil era uno de los principales instrumentos delatores de una relación adúltera. Entre ellas: borrar inmediatamente los registros de llamadas recibidos de la memoria del teléfono, así como los mensajes; o cuando se recibe una llamada estando el cónyuge delante, aprender a fingir una conversación de trabajo.
Cómo cotillear sin delatarnos
Plan A. El móvil
La infidelidad puede llegar vía sms o a través de llamadas telefónicas. Por lo tanto, has de saber manejar a la perfección su móvil para poder descubrir algún mensaje que se le haya olvidado borrar (tanto en las secciones de Entrada, Borrador, Sin enviar o Enviado, apartados SMS o MMS, que son aquellos en lo que también se incluyen imágenes o vídeo). También has de investigar en su agenda algún número que te pueda resultar sospechoso. En el teléfono también quedan registradas las últimas llamadas realizadas o recibidas. Sospecha si ves en la memoria que algún número se repite con cierta asiduidad o a horas intempestivas.
Pero, ¡cuidado!, si él sospecha que tú estás detrás de la pista de la infidelidad, te pondrá trampas para saber si le has cogido el móvil. Por ello, realiza la investigación abiertamente, es decir, justifícale que has cogido su teléfono para realizar alguna llamada o para enviar algún mensaje a alguien y hazlo. Así tendrás la coartada perfecta para no ser descubierta antes de tiempo.
Plan B. La factura
Si tiene un móvil de contrato te será muy fácil cotejar los números de teléfono a los que llama cuando te llegue la factura. Después sólo has de comprobar a quién pertenecen.


Tras las “ciberhuellas” de la infidelidad
Otra forma de infidelidad nos llega a través de la Red de redes. Ya no hace falta salir de casa para mantener una aventura extramarital. Nada de llamadas telefónicas ni de reuniones a horas intempestivas en sitios solitarios. Ha nacido una nueva raza de adúlteros: los “ciberinfieles”. Cada vez son más los que sucumben a las relaciones virtuales a través de Internet, y aunque muchos consideren que esto no supone forma de adulterio, lo cierto es que los “cuernos on-line” se están convirtiendo en una de las principales causas de divorcio en todo el mundo.
Los foros, chats, messenger o e-mails se convierten en el nuevo punto de encuentro para aquellos dispuestos a mantener una aventura amorosa. Si tenemos en cuenta que se calcula que 150 millones de personas al día se conectan a Internet con el fin de relacionarse con otras; que el 20% de quienes establecen una relación vía web llegan a concertar citas reales; y que un 3% de estos terminan en relaciones estables; no estaría de más empezar a preocuparnos si nuestras parejas forman parte de este paraíso para infieles.
Desconfía si:
Cierra precipitadamente el Messenger, Internet o el e-mail cuando te acercas.
Aprovecha cuando estás durmiendo para conectarse a Internet.
Recientemente ha puesto una contraseña para acceder a su e-mail.
Ciberespía
Si tu compañero no está a la última en lo que a los ordenadores se refiere, te será fácil seguir sus huellas para descubrir sus affairs virtuales. Estos consejitos te ayudarán:
Cuando se navega por Internet, son muchos los lugares del disco duro dónde se recogen las páginas que se han visitado. No debes perder de vista las secciones Favoritos o Historial del explorador, ellas te marcarán el camino hacia una posible “cibertraición”, si es que no se ha encargado previamente de borrar sus huellas.
El programa de correo electrónico también puede delatarle. En la bandeja de entrada, en la de salida, en la de mensajes enviados, en los borradores o en los ítems suprimidos, puedes localizar e-mails sospechosos. También existe una libreta de direcciones que puedes investigar.
Por otro lado, puedes descubrirle a través del Messenger. Aprovecha un momento en el que él se ausente para comprobar qué contactos tiene en su agenda. Si tienes alguna duda, inicia una sesión para comprobar con qué clase de personas se relaciona.
Si tu compañero es un asiduo habitual de los chats y foros de Internet, existen una serie de direcciones bastante comprometidas. Elige un nick (seudónimo) y chatea hasta “ciberpillarle” con las manos en la masa.
Recuerda que ahora son muchos los dispositivos desde los cuales se puede acceder a Internet: teléfonos móviles, PCs, PDAs, consolas… Mantén la vigilancia en todos ellos.

Como descubir la infidelidad usando Facebook!

Hola @migas!
navegando en el internet encontre este articulo, siempre cuiden a sus maridos por que siempre andan viendo como son infieles... ya les revisaron su facebook con quien se relacionan??? hay algunos que tienen dos o mas perfiles para que no los cachen!

Sofi..

10 puntos clave para detectar la infidelidad en Facebook
Siempre es más fácil descubrir a un infiel cuando se trata de una pareja formalizada en donde hay confianza para dejarle comentarios a amigos o para poder visualizar toda la información de una cuenta.
1- Amigos: ver quiénes son sus amigos, así como también ver quiénes están bloqueados o con acceso restringido a cierta información.
2- Muro: revisar quiénes son los que más comentan en el muro, en qué tono, cuándo. A la vez revisar los comentarios que ha dejado en otros muros.
3- Eventos: aunque la confirmación de asistencia a un evento puede ser un mero formalismo, en otras ocasiones puede ser la coartada perfecta. Por ejemplo: tu pareja asegura que está en una fiesta con sus compañeros de la universidad pero cuando chequeás sus perfiles uno está jugando al Pet Society y el otro acaba de actualizar su estado a “Aburrido, jugando a las cartas con mi abuela”.
4-Aplicaciones: ¿Algún usuario le envía masajes, besos o tarjetas de San Valentín virtuales que te suenan poco convenientes?
5- Actualización de estado: quienes tienen Twitter y FB sincronizados pueden actualizar permanentemente su “Qué estás haciendo?” ¿Qué pasa cuando por unas horas el usuario sospechoso no está haciendo nada? (aunque hay que decir que se pueden programar las actualizaciones en Twitter, como para despistar).
6- Fotos: las más interesantes no son las que el sospechoso sube, si no las de su entorno.
Volviendo al ejemplo de la fiesta de la universidad, al menos 5 compañeros subieron fotos del evento por lo que será muy fácil saber si estuvo ahí y con quién. También pueden resultar útiles las etiquetas de las fotos grupales. Puede ser una casualidad que no haya salido en muchas de las imágenes, pero en las fotos grupales no puede faltar. Y de última se pueden dejar mensajes preguntando dónde estaba el ausente.
7- Chat: ¿pasa mucho tiempo chateando por FB, MSN u otro programa cuando antes no lo hacía?
8- Edición de la info del perfil: oculta su estado civil, cambia su fecha de nacimiento o altera otros datos personales.
9- Fotos de perfil: puede colocar imágenes más sugestivas, sexies o que lo/a hagan ver mejor.
10- Otros: también podés chequear si su pareja está haciendo alguna de estas 10 cosas en Facebook.